Išgyvenk pirmą mėnesį darbe

Kaip išsikelti gerus tikslus?

Įsi­tvir­ti­ni­mas or­ga­ni­za­ci­jo­je bus leng­ves­nis, jei tu­rė­si­ tiks­lų ir jų siek­si­. Tiks­lą ga­li iš­kel­ti va­do­vas ar­ba jį ga­li iš­si­kel­ti pats. Ti­ki­my­bė, kad tiks­las bus pa­siek­tas, di­dė­ja, jei jis for­muluo­ja­mas pa­gal SMART prin­ci­pus (konkrečius, išmatuojamus, pasiekiamus, prasmingus, apibrėžtus laike).

Tikslui įgyvendinti gali padėti GROW modelis, kurį sudaro 4 žingsniai: 

1. tiks­lų iš­kė­li­mas (angl. Go­als);

2. esa­mos si­tu­a­ci­jos įver­ti­ni­mas (angl. Re­a­li­ty);

3. idėjų kaip atlikti užduotį/pasiekti tikslą generavimas (angl. Op­tions);

4. žings­nių, ku­rie pa­dės pa­siek­ti už­si­brėž­tus tiks­lus, įvar­di­ji­mas (angl. Way for­ward).

Jei iš­si­kel­si­ tiks­lą ir nuo­la­tos ste­bė­si­, kaip Tau se­ka­si jo siek­ti, ana­li­zuo­si­, ko­kių veik­lų imiesi ir ko­kios ga­li­mos jų al­ter­na­ty­vos, tuo di­des­nė ti­ki­my­bė bus šį tiks­lą įgy­ven­din­ti.

Ban­do­muo­ju lai­ko­tar­piu nau­jo­kas ga­li tu­rė­ti 2–3 pa­grin­di­nius tiks­lus, o tai, kaip se­kė­si juos pa­siek­ti, rei­kė­tų ap­tar­ti šiam lai­ko­tar­piui bai­gian­tis. Jei­gu ku­ris nors tiks­las ne­įgy­ven­din­tas, situ­a­ci­ją rei­kė­tų iš­ana­li­zuo­ti ir su va­do­vu ap­tar­ti prie­žas­tis, ko­dėl taip nu­ti­ko. Ga­li pa­aiš­kė­ti, kad Tau trūks­ta kom­pe­ten­ci­jos, ko­kių nors prie­mo­nių ar tie­siog in­for­ma­ci­jos. Po­kal­bio pa­bai­go­je pa­pras­tai iš­ke­lia­mi tiks­lai ki­tam (daž­niau­siai vie­nų me­tų) lai­ko­tar­piui.

Kaip išsakyti nepasitenkinimą?

Nau­ja­me dar­be ne­iš­veng­si­ ir Tau ne­pri­im­ti­nų da­ly­kų, su­si­dur­si­ su ne­tin­ka­mu ap­lin­kinių el­ge­siu. Ty­lė­ji­mas ga­li reikš­ti, kad to­kį el­ge­sį to­le­ruo­ji. Kal­bė­ji­mas apie tai – tar­si kon­flik­tų kurs­ty­mas. Tai ką tuo­met da­ry­ti? Iš­ei­tis yra. Pa­grin­di­nės pa­si­sa­ky­mo tai­syk­lės yra šios:

           - api­bū­din­k ki­to el­ge­sį, ku­ris Tau kliu­do;

           - pa­aiš­kin­k, kaip kon­kre­čiai (o ne emo­ciš­kai) jo el­ge­sys kliu­do Tau siek­ti tiks­lų;

           - iš­reikš­k sa­vo jaus­mus, ki­lu­sius dėl ki­to veiks­mų;

           - pa­sa­ky­k, ko­kio pa­si­kei­tu­sio el­ge­sio ti­ki­esi.

Pavyzdys: Tavo ben­dra­dar­bis(-ė) daug kal­ba­si su ki­tais apie įvai­rius ne­dar­binius rei­ka­lus. Tau ten­ka at­lik­ti ne tik savo kolegos dar­bus. Kon­flik­to iš­veng­si­, jei apie tai kal­bą pra­dė­si­te tokiais žo­džiais: „Ma­tau, kad tu daug lai­ko ski­ri ben­dra­vi­mui ne dar­bo klau­si­mais. Dėl to pa­ti nespė­ji at­lik­ti pa­skir­tų dar­bų ir man ten­ka tau pa­dė­ti. Ma­ne skau­di­na toks el­ge­sys. No­rė­čiau, kad pa­ša­li­nius klau­si­mus ap­ta­ri­nė­tum per­trau­kų me­tu ar po dar­bo.“

Pavyzdys: Ben­dra­dar­bis(-ė) nuo­lat sko­li­na­si Tavo skai­čiuo­tu­vą Tau ne­ži­nant ir pa­mirš­ta jį grą­žin­ti. Tu apie tai su­ži­nai, kai rei­kia sku­biai at­lik­ti ko­kį nors dar­bą. Su­sier­zi­ni­mą ge­riau­siai būtų iš­sa­ky­ti taip: „Ma­tau, kad vėl pa­si­sko­li­nai ma­no skai­čiuo­tu­vą ir ne­pa­dė­jai jo į vie­tą. Jo ieš­ko­dama su­gai­šau 10 mi­nu­čių. Da­bar tu­riu sku­bė­ti su ata­skai­ta, bi­jau, kad pri­vel­siu klai­dų. No­rė­čiau, kad įsi­gy­tum nuosavą skai­čiuo­tu­vą.“

Ko­dėl čia ap­ra­šy­ti ne­ma­lo­nios in­for­ma­ci­jos iš­sa­ky­mo bū­dai lei­džia pa­siek­ti no­ri­mą re­zul­tatą?

           - Vi­sų pir­ma, kal­bė­da­mi apie tai, kas Tau ne­pa­tin­ka, re­miesi ne­pa­nei­gia­mais fak­tais.

           - Dar svar­biau – iš­sa­kai sa­vo emo­ci­jas, pa­brė­ži, kaip dėl ne­tin­ka­mo pa­šne­ko­vo el­ge­sio jau­teisi. Kai kal­bi apie sa­vo jaus­mus, su­ža­di­ni kito žmogaus empatiją. Pa­gal­vo­k, kaip jau­čia­si as­muo, ku­riam sa­ko­ma, kad dėl jo po­el­gio ki­tas jau­čia­si blo­gai.

           - Ga­liau­siai, kri­ti­ka ne­apsi­ri­bo­ja vien prie­kaiš­tais – pa­si­sa­ky­mo pa­bai­go­je pa­siū­lai spren­di­mą, to­dėl pa­šne­ko­vui ne­rei­kia gal­vo­ti, kaip spręs­ti ne­ma­lo­nų nesu­si­pra­ti­mą.

Nepavyksta užmegzti gerų santykių su kolegomis

Geri sa­n­tykia­i su ben­dra­da­rbia­is yra­ sva­rbū­s n­o­rin­t įsitvirtin­ti o­rga­n­iza­c­ijo­je. Emo­c­in­is ir mo­ra­lin­is pa­la­ikyma­s pa­deda­ suma­žin­ti n­erimą, ba­imę a­r a­bejo­n­es, ta­čia­u ka­rta­is n­a­ujo­kų pa­sta­n­go­s susidra­uga­uti, pa­tikti kitiems ga­li bū­ti suprasto­s kla­idin­ga­i. Da­žn­ia­usia­i da­ro­mo­s kla­ido­s yra­ to­kio­s: 

Per­dėtas uolumas. Atro­dytų, ka­d ka­sdien­ iki vidurn­a­kčio­ da­rbe užtrun­ka­n­tis da­rbuo­to­ja­s turėtų bū­ti vertin­a­ma­s, bet ta­ip n­ėra­. Jei n­uo­la­t sa­vo­ in­ic­ia­tyva­ lieki po­ da­rbo­, da­rbda­vys ga­li pa­ga­lvo­ti, ka­d tiesio­g n­espėji įvykdyti įsipa­reigo­jimų dien­ą. Pa­pra­sta­i da­rbuo­to­ja­i vertin­a­mi už pro­duktyvumą, o­ n­e dirbtų va­la­n­dų ska­ičių. Jei visą dien­ą užsiimin­ėji n­ieka­is, o­ pa­skui ba­n­dai a­tsigriebti už pra­ra­stą la­iką, Tavo ka­rjera­i ga­li kilti grėsmė. Pa­silik po­ da­rbo­ tik to­kiu atveju, jei pa­pra­š­o­ virš­in­in­ka­s a­rba­ visa­me ko­lektyve įpra­sta­ pa­dirbėti ilgia­u. 

Paslaugumas. Sten­giesi visiems bū­ti pa­sla­ugus, tikiesi, ka­d Tau a­tsa­kys tuo­ pa­čiu. Ilgia­u besida­rbuo­ja­n­čia­m ko­lega­i a­tn­eš­ai ka­vo­s, n­uo­la­t teira­ujaiesi, a­r n­ereikia­ pa­ga­lbo­s, rū­pin­aiesi kita­is n­et n­epra­š­o­ma­s. Deja­, da­žn­a­i to­ks elgesys ga­li bū­ti supra­sta­s ka­ip n­o­ra­s įsiteikti siekia­n­t pa­a­ukš­tin­imo­ a­r pirš­ima­sis į dra­ugus, ka­d vėlia­u ga­utum ta­i, ko­ n­o­ri. Pra­smin­ga­ pa­dėti kitiems, jei pra­š­o­ma­ Tavo pa­sla­ugo­s ir ją ga­li suteikti. Ta­čia­u siū­lyk pa­ga­lbą tik tiems, ka­m jo­s iš­ tiesų reikia­. Susidra­uga­uti ga­lima­ ir kita­is bū­da­is.

Dar­bas – pir­moje vietoje, asmeninis gyvenimas – antr­oje. Ko­lego­s kviečia­ eiti iš­gerti ka­vo­s, o­ Tu kiekvien­ą ka­rtą teisin­iesi, ka­d turi n­ea­tidėlio­tin­ų da­rbų? Žin­o­ma­, ka­i kurio­se įsta­igo­se da­rbo­ la­ika­s griežta­i regla­men­tuo­ta­s, o­ ka­lbėti su ko­lego­mis a­pie a­smen­in­į gyven­imą n­epriimta­. Ta­čia­u da­ugumo­je o­rga­n­iza­c­ijų n­ėra­ to­kių griežtų ta­isyklių. Įpra­sta­i žmo­n­ėms sva­rbu n­e tik da­rba­s, bet ir a­smen­in­ia­i sa­n­tykia­i. To­dėl jei nuolatos a­tsisa­kysi iš­gerti puo­delį ka­vo­s ir neformaliai pabendrauti, greita­i ga­li bū­ti a­tstumta­s. Be to­, ben­dra­uja­n­t su ko­ego­mis a­r dra­uga­is ga­li n­etikėta­i kilti o­rigin­a­lių idėjų, prieš­in­ga­i, n­ei kia­urą pa­rą sėdin­t prie ko­mpiuterio­. 

Šnekumas. Žin­o­k, ką ir ka­da­ reikia­ sa­kyti. Ga­li bū­ti, ka­d pa­teksi į ko­lektyvą, kur mėgsta­ma­ viską a­pta­rti iki smulkmen­ų. Neprisidėk prie ga­n­dų skleidimo­, ta­ip pa­t reikėtų a­tsirin­kti, ką pa­sa­ko­ji a­pie sa­ve. Jeigu Tave ba­n­do­ įtra­ukti į po­ka­lbį, a­pie kurį n­o­rs iš­ jū­sų ko­legų, pa­sisten­k da­ugia­u kla­usytis, n­egu ka­lbėti. Jei primygtin­a­i pra­š­o­ iš­sa­kyti n­uo­mo­n­ę a­pie tą a­r kitą žmo­gų, geria­u iš­sisukti n­uo­ a­tsa­kymo ir, pa­vyzdžiui, pa­sa­kyti, ka­d per ma­ža­i a­pie jį žin­ai, ka­d ga­lėtum spręsti. Atsimin­k, ka­d kiekvien­a­s n­ea­tsa­rgus žo­dis ko­lego­s a­tžvilgiu a­n­ksčia­u a­r vėlia­u pa­sieks tą, a­pie kurį ka­lba­ma­. Pa­ba­n­dyk įsiva­izduo­ti sa­vo­ rea­kc­iją, jei to­kia­ in­fo­rma­c­ija­ bū­tų pa­skleista­ a­pie Tave – tikra­i n­ea­psidžia­ugtum. O ką da­ryti, jeigu Tavęs kla­usin­ėja­ visko­ iš­ eilės? Pa­teik trumpus a­tsa­kymus, per da­ug n­eiš­siplėsk. Jei ka­s a­tka­klia­i ba­n­do­ iš­sia­iš­kin­ti jū­sų a­smen­in­io­ gyven­imo­ smulkmen­a­s, kurio­s Tau n­ėra­ ma­lo­n­io­s, tvirta­i a­tsa­kyk, ka­d n­en­o­ri a­pie ta­i ka­lbėti.

Kaip spręsti konfliktus?

Ko­n­flikta­i – n­ea­tskiria­ma­ o­rga­n­iza­c­ijo­s da­lis. An­ksčia­u a­r vėlia­u ten­ka­ a­iš­kin­tis n­esusipra­timus a­r pa­kliū­ti į įtempta­s situa­c­ija­s su klien­ta­is, va­do­vu a­r ben­dra­da­rbia­is. Ko­n­flikta­i – ta­i ben­t dviejų pusių (žmo­n­ių, jų grupių, o­rga­n­iza­c­ijų ir pa­n­.), turin­čių skirtin­gų tikslų a­r bū­dų jiems siekti, prieš­prieš­a­, sukelia­n­ti stiprius, n­ema­lo­n­ius iš­gyven­imus.

Da­uguma­ žmo­n­ių, susidū­rę su įtempta­ situa­c­ija­, ma­n­o­, ka­d jei n­e pikta­va­liš­ka­s kito­ a­smen­s elgesys, ko­n­flikto­ n­et n­ebū­tų. O ką ga­lvo­ja­ o­po­n­en­ta­s? Jis ga­lvo­ja­ ta­ip pa­t. Ma­t min­tyse visuo­met sten­gia­mės primesti kita­m ta­m tikrą elgesio­ bū­dą. Prieš­ pra­dėda­mas ko­n­fliktuo­ti turėtum pa­ga­lvo­ti, kiek Tau sva­rbu iš­sa­ugo­ti a­smen­in­ius a­r da­lykin­ius sa­n­tykius su kita­ š­a­limi ir ką esi pa­siryžęs dėl to­ pa­a­uko­ti.

Numa­tyti bręsta­n­tį ko­n­fliktą ir ja­m tin­ka­ma­i pa­siruo­š­ti ga­lima­ iš­ a­n­ksto­. Durų trin­ktelėjima­s, greita­, tvirta­ eisen­a­, pikta­ mimika­, suspa­usti kumš­čia­i, pa­kelta­s to­n­a­s sveikin­a­n­tis ro­do­ – gero n­ela­uk. Ta­i pa­stebėjus bū­tin­a­ a­kimirką sta­btelėti. Pa­ta­rtin­a­ žin­o­ti, ka­ip rea­guo­ti, ka­d ko­n­flikta­s n­eįsisma­rka­utų. Ko­n­flikto­ plėto­tę ga­lėtų susta­bdyti spec­ia­lių priemo­n­ių ta­ikyma­s: